Это – наблюдение из личного опыта. Чтобы любилось в кайф, обязательно нужны радостные эмоции. Во каламбурчик, да? Любовь же сама – типа радость! Ага, до первого горя. Вот я и говорю: нужны радостные чувства – устойчивые, создаваемые.

И главное тут – ИНТЕРЕС (см. шкалу тонов). Интерес к жизни – чтобы радоваться жизни. И интерес к любимому – чтобы радоваться любимому.  Пока любимый для вас интересен, вывихи зависимостей не так страшны.  Пока он заманчив и притягателен, вспышки ревности, всплески комплексов и взбульки прочей шизы только обостряют чувства и взбадривают ум. 

Пропал интерес – так и пиши: «пропало». Любви – хана, завяли помидоры. Что же произошло? Тон съехал до скуки – с 3,3 на 2,5. Смотришь на любимого – и ноль эмоций. Причину, ясное дело, ищешь в нём: «Каким ты был! В кого ты превратился…». Ну, он, ясное дело, кроет той же взаимностью. И ничего не поделаешь!.. До тех пор, пока не въедешь: ТВОЙ ИНТЕРЕС – ТВОЯ ЗАБОТА.

Скучный мой! Любимый для тебя – такой, каким ТЫ его видишь. Видишь глазищами интереса – и он интересен. А видишь глазками скуки – и он скучен! Тебе скучно – а сосед аж пылает весь. Или взять тебя: сейчас - нулём. А через полчаса вдруг – слюной захлёбываешься. А чё произошло-то? А ничё. Причёска новая. На вечеринку без тебя засобирался. Послал заслуженно. Просто - показал себя. Он – всё тот же. Это у тебя глазёнки раскрылись! Так и держи их раскрытыми, удивленный мой!

ВЫВОД. Каждый любимый обязан и должон: а) стараться быть интересным, и б) поддерживать свой интерес к партнёру. Отсюда – два правила.

Правило 1: УВАЖАЙ СВОЕГО ПАРТНЁРА – БУДЬ ИТЕРЕСНЫМ

Элементарщина любовной психологии. Классика. «Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам». Причём тут женщины? Тут и мужчины – аж бегом!

Не проявляй свою слабость и зависимость в обычной повседневности. Зависимый – ты нуден и не интересен! Слабый – ты ненадёжен и опасен. Тяжко влюблённый – не свободен, значит – не личность. Когда зависеть начинает любимый – тебя коробит. Когда тебя домогаются, задабривают, страдают – тебе хочется сбежать.

Ты хочешь радовать любимого? Да! Вот и он хочет. Он надеется, что рядом с ним ты счастлив. Он хочет помочь тебе быть сильным. Старайся же не обесценивать это. Твои «любовные страдания» – его фиаско. Не будь же эгоистом - помни об этом!

Отступление о комплексах

Изо всех сил старайся не комплексовать. Когда любимый тебя стесняется, смущается – как тебя вышибает! А знаешь, почему? Ты принимаешь это на свой счёт. Тебя стесняются – значит, ты не такой, как надо! И это очень близко к истине.

Вообще, стесняться – значит бояться. А боится тот, кто не доверяет. Почему мы так любим комплексовать? Это самый удобный способ сделать других хуже. Как и вообще любая обида, комплекс неполноценности – это перевёрнутая, замаскированная попытка обвинить. «Я знаю - вы презираете меня за мой недостаток. Я страдаю – а вам плевать».

Не верите? Смотрим. Кто выдумывает комплексы? Мы. Часто другие только от нас и узнают о наших «недостатках». Что мы делаем с комплексами? Держимся за них руками и зубами. Зачем? Чтобы быть хорошим. Ну, и заодно - собирать сочувствие. «Да что ты! У тебя прекрасная фигура!» - ах, просто бальзам на душу… Хотя до подруги далеко – вот у неё фигурка!.. А она, бедолага, плевать хотела на фигурку: нос курносый – вот настоящая проблема!!!

Я – толстый. Для кого? Только для себя. Никто не воспринимает меня толстым – но я спорю до хрипоты. Я бывал худее на 15 кг – но всё равно считал себя толстым. А сейчас есть животик. Это не волнует мою женщину – нет, я докажу, что волнует! Это не тревожит других женщин – ерунда, просто попадаются не те. Куча стройных девочек ломятся в мою спальню – фигня, просто издеваются! Они уже тут, им хорошо, они рады – чушь, этого не может быть!!! Я всё равно толстый!!! А одна, самая божественная – не зашла. Почему?.. Ноги худые и грудь маленькая. Чего-о?!! Вы слышали эту чушь!? Да я обожаю маленькую грудь и стройные ноги! Да у тебя всё - просто супер! Да честно! Эй, ты куда?!!

Вам это ничего не напоминает?.. Самолюбование! Оно, родимое. «Худые ноги», «толстые задницы» и «маленькие пенисы» - побратимы и боевые товарищи «страдальцам», «влюблённым» и «добреньким». Посему, братцы, давайте комплексовать как-то более осознанно и весело. Проверено – так намного приятнее!
КОНЕЦ ОТСТУПЛЕНИЯ.

Не показывай свою влюблённость по поводу и без повода. Это вгоняет в тоску – тоску по свободному, сильному человеку. Партнёр тоже хочет побыть влюблённым – это же кайф! Будь великодушен - позволь же ему это. Чем ты свободнее, тем интереснее тебя любить. Чем ты независимее, тем больше тебя хочется.

Вам случалось демонстрировать свою влюблённость и преданность на людях? Да?! Хреново. Знаете, что все увидели? Слабака, использующего любимого в качестве саморекламы: «Смотрите, какая зайка на меня запала! Какой пупсик у меня в руках! Никто так не умеет любить, как я!». А знаете, почему любимый в конце концов удрал?.. Теперь знаете.

Есть одно место и одно время для наслаждения слабостями: объятия любимого. Интим - в любое время и в любом месте. Всегда, когда этого хотят оба. Тут отрывайся на всю катушку! Но утром из ванной должен неизменно выходить бодрый, свободный и самодостаточный человек – личность с иголочки, как до свадьбы. Тогда любимый будет торопить время, чтобы скорее пришла ночь!

Для экстремальных случаев: не позволяй ломать себя, не отдавай себя в жертву, не ставь на себе крест. Умоляю – не отказывайся от себя, как бы благородно это не выглядело! Жертва – тот же реактивный капкан. На самом деле, топтать себя можно только затем, чтобы возненавидеть партнёра. Ты не сможешь его простить! А себя будешь презирать. Сломаться - значит подставить обоих! Жить, упав по тону - пытка. Я пробовал. Выкарабкался только чудом, и никому этого не желаю!

Ну, что? Как ваша свобода и самодостаточность? Ниже минимума?.. Внимание – опасность! Вы дико осложняете любимому задачу любить вас! Срочно садитесь и пишите сюда недостающую главку «Как отвадить любимого за десять дней». Я хотел было сам, но вам это нужнее…

Правило 2: УВАЖАЙ СВОЕГО ПАРТНЁРА - НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ ЕГО ПЕРЕДЕЛЫВАТЬ

Осознай: самым интересным для тебя человек был до твоего вмешательства. Простая логика подсказывает: лучше не сделаешь. Только хуже.

Для чего вы вместе? Для счастья. А «счастья двоих» не существует. Каждый из вас переживает своё счастье. Ты счастлив по-своему, любимый – по-своему. Два ваших счастья – всё, что есть у вас обоих. Сломай себя или его - и никакого счастья не будет вообще!

Сломать человека ничего не стоит. Особенно – нормального, не привыкшего драться. Мы и не замечаем, как ломаем близких из самых добрых побуждений! Можно просто требовать подчинения и послушания. Можно требовать чего-то, что он не в состоянии дать. Не важно, чего: особого секса, денег или квартиры. Можно заставить его отказаться от своих ценностей, принципов – и верить в твои. Можно просто терроризировать страхами, беспокойством и навязчивой опёкой. Суть одна: ты обесцениваешь живого человека. Ты заставляешь его отказаться от себя.

Жуть в том, что для большинства нормальных, добрых людей отказаться от себя проще, чем потерять тебя. Они уступают – чтоб только ты не страдал. Жертвовать для них естественно. Берегись! Сломав любимого, ты потеряешь его – того, которого любил. Потеряешь того, который что-то мог и хотел. И получишь то, чего добивался - низкотонного чужого человека. И остервенеешь ещё больше.

Глянь трезвым глазом, что важнее: получить желаемое или остаться вместе. Сделай этот выбор сам – не спихивай на любимого. Ты всегда можешь поменять свою претензию, отказаться от неё или воплотить другими средствами. Есть компромиссы. Если партнёр дороже – ты найдёшь их. А если важнее претензия – нет проблемы: реально ты уже одинок.

Нет в твоём любимом ничего ценнее и надёжнее, чем самобытность и независимость. Ничто так не привлекает и не возбуждает, как внутренняя свобода. Вспомни, в кого ты влюбился? В свободного человека. Это было счастьем, и теперь ты хочешь, чтобы оно продолжалось! Так продли его: помоги человеку оставаться самим собой!

Обожаю смотреть на Таню, когда она раскрепощена. Балдею, когда на отрывается по полной. Любуюсь, как она кокетничает с мужчинами. Упиваюсь тем, как она хохочет или восторгается. Тащусь, когда она, вся в интересе и деловая, куда-то ездит по каким-то своим делам. Причём тут бескорыстие?! Чем больше у неё счастья, тем больше достаётся кому? Мне. А кто такой умный, что до этого додумался? Я! Как ни кинь – всё с наваром!